在服務現場，我們經常陪伴著案主一同走入那些看似破碎的關係故事中。這些故事裡，有語氣急促的爭執，有一次又一次的冷戰，有「為什麼你都不懂我」的無力，也有「我是不是又做錯了什麼」的自責。

身為一位實務工作者，我逐漸理解到：我們在關係中的反應，往往不只針對眼前這個人，而是與自己過去的經驗緊密交織。許多案主談到情緒時會說：「我就是忍不住」、「他一這樣我就受不了」。當我們進一步探索時，發現這些當下的感受，其實連結著更早以前、那些未被理解、未被安撫的傷口。

關係中的緊張與衝突，經常是過去經驗的延伸。小時候沒有被傾聽的情緒，長大後會以更強烈的方式尋求被看見；曾經被忽視的需要，也會在親密關係裡反覆上演，成為我們一再感受到挫敗的原因。

作為專業社工，我們的工作不只是提供資源與支持，也需要協助服務對象在關係中，重新看見自己行為背後的原因。理解自己的反應其實是重要的自我保護機制，也因為這些機制，我們才能好好長大。

或許，有人習慣在衝突中急著反擊，是因為沒有人在他脆弱的時候，真正站在他身邊；有人選擇默默忍讓、壓抑感受，是因為覺得「有情緒，就不被愛」；還有人在關係裡總是過度付出，是因為他只在「有用的時候」才覺得自己值得。這些反應，不是錯，而是從未被允許或學習如何健康表達情緒的結果。

我們在關係中所尋求的，不外乎是兩件事：歸屬與價值。而一段能夠讓人安住的關係，應該是一個讓我們「可以說真話」的地方：說出情緒而不是情緒化地表達；說出需求，而不是壓抑或過度索求。

我們陪伴案主練習停下來，辨識：「我現在這麼生氣，是因為我覺得被忽略了？還是因為我習慣先用怒氣保護自己？」帶著案主一起學習「怎麼說」，例如用「我訊息」取代指責句型，用自我覺察取代對他人的控訴，讓對話不再是攻防，而是理解。

同時，我們和案主一起探索與看見：什麼樣的表達方式是對彼此都安全的？什麼樣的調整，是兼顧了雙方的需求？ 讓案主理解調整自己的相處方式，不代表妥協與委屈，而是一種對關係的責任感，不只是期待對方改變，自己也願意先跨出一步。

健康的關係不是沒有衝突，而是有能力一起修復；不是不會受傷，而是願意彼此理解、照顧傷口。關係需要經營，而「好好說話」、「好好相處」，並不只是溝通技巧，也是不停的學習，在混亂中依然選擇靠近，在脆弱中依然相信可以被理解。

當社工擁有創傷知情的眼光，就能在衝突裡看見案主背後的故事，在一次次防衛裡聽見他過去想被愛卻無法說出口的渴望。

願我們都能成為那個讓關係多一點空間的人，也願每一段關係都能有機會，從誤解走向理解，從防衛走向連結，從孤單走向一起努力的可能。

文/ 花蓮工作站 社工督導 黃浚嘉